Na základě analýzy dvou slípek, z nichž jednu média označují, jako dědičku hotelového impéria a druhou jako popovou princeznu, jsme pro vás připravili podrobný návod na to, jak se stát slavnou.
V dnešní lekci si ukážeme, jak se můžete dostat do světla reflektorů, nebo alespoň do blesků fotoaparátů. Nemusíte být ani chytrá – ba co více, můžete být dokonce úplně blbá. Nemusíte mít postavu modelky -můžete mít prsa nulky, nebo naopak být rozteklá bréca, která se po prodělaném těhotenství ani nesnaží dát nějak dohromady. Přesto můžete být slavné!
Krok první: Zpívejte!
Nedejte na kritiky, kteří tvrdí, že neumíte zpívat. Neposlouchejte ty, kdož tvrdí, že nemáte hlas, případně že mečíte jako koza. Vydejte album a nechejte se označit nějakým novinářským troubou jako “popová princezna.” Když si vás nevšimnou, rozhlašujte sama o sobě, že “na to máte.”
Krok druhý: Sežeňte si nabíječe, který vypustí…
Sežeňte si nějakého chlapa, se kterým si budete užívat. Nejlepší je pro tyto účely nějaký “nýmand.” Proč? Protože vás všechny bulvární deníky budou litovat, že jste si vybrala někoho, koho sice celým srdcem milujete, ale on se pouze snaží přiživit na vaší popularitě. Když vypustí, vznikne z toho buď dítě, které pak budete vozit v autě mezi brzdovým a plynovým pedálem (aby se o vás psalo), nebo videonahrávka, kterou si všichni stáhnou, aby se podívali, jak to neumíte v posteli (i tak se o vás bude psát).
Ideální je kombinace obojího: tedy partner, který vám udělá dítě a současně vám začne veřejně vyhrožovat, že zveřejní vaše sexuální radovánky. Tím se stanete žádaným artiklem pro bulvární média.
Pokud nabíječ není v posteli aktivní, sežeňte si takového, který se v bulváru prosadí jako prototyp drsného hocha, podávajícího žaloby za to, že o vás píšou.
Krok třetí: Být či nebýt úplně blbá?
Pokud nejste blbá, pak hraním blbky jedině získáte! Jestliže jste blbá od přírody (poznáte podle toho, že v tomto okamžiku již nechápete výše napsaný text – to je dar od Boha, který se vám bude hodit!), je to pro vás výhra. Jedním z hezkých tahů pro splnění tohoto kritéria, je prohlášení médiím, že jste se při sexu s partnerem/manželem/nabíječem nechala natočit z čisté lásky a nikdy vás ani nenapadlo, že video dotyčný zneužije takto nechutným způsobem.
Krok čtvrtý: Ukažte je!
Když už vaše sláva zapadá, nezbývá mnoho možností, jak se ukázat v tisku, než se ukázat. Bude tedy nezbytné oblékat se tak, aby fotografové měli šanci vyfotit vaše nulové/povislé vnady a v denících (včetně těch seriózních – například v iDnesu 😀 😀 ) se objevily články “XY ukázala bradavku/prso/pysk/oba pysky!” (pro ty, které již úspěšně absolvovaly krok třetí: za XY dosaďte své jméno a příjmení!).
Zjednodušený postup, jak nabídnout fotografům kýženou příležitost: vezměte si na sebe krátké šaty nebo sukni a v žádném případě nenoste kalhotky! Při výstupu z auta vysuňte nejprve jednu nohu (nejlépe tu, na kterou stranu vozu vystupujete) a v této pozici setrvejte několik vteřin (minut raději ne – přeci jen pokud se nemyjete příliš často, psali by o vás jinak, než chcete).
Krok pátý: Chlastejte!
Když už fotografové nereagují ani na to, že přijedete v autě v minisukni, bez kalhotek, s každou nohou vysunutou z jednoho bočního okénka, je jasné, že je situace velice špatná. To se musí zapít. Začněte jedním panáčkem, pak dvěma, pokračujte lahví za večer. Tisk patrně zareaguje a v novinách se objeví články na téma, jak (kdysi) slavná hvězda, chudák malá, které ten nabíječ tak strašně ublížil, řeší svůj žal alkoholem.
Krok šestý: Sežeňte si kamarádku!
Bohužel ani pátý krok nevydrží navždy. Čtenáři bulváru jsou sice také jistým způsobem omezení, ale každodenní článek o tom, kde jste se zase opila a co všechno jste vyzvracela, je nebude bavit déle, než týden, maximálně dva.
Sežeňte si tedy kamarádku, která splnila všechny předchozí body: tedy zpívá, má natočené domácí porno, je blbá jako vy, ráda ukazuje a chlastá. Choďte spolu na akce. Tím ale paparazzi zabavíte jen na chvíli!
Krok sedmý: Lízejte!
Když už nepíšou ani o tom, kam jste se svou super kámoškou vyrazila nakupovat, přichází finální útok: začněte se vydávat za lesbičky. O své alkoholické kamarádce mluvte jako o “nejsladší dívce” a předstírejte enormní zájem o její štěstí – jak psychické, tak i fyzické. Samozřejmě se nechejte jednou za čas jakoby náhodou vidět, jak odjíždíte i se svou ožralou kamarádkou do hotelu, ať je o čem psát.
Inspirací pro tento návod byl článek Bleskově.cz Britney a Paris: Lesbický vztah
Speciálně pro tyto dvě dámy dodávám krok osmý
0 komentářů